og familiemedlemmer, plu ma er forstaende. Endskon det ender til stadighed ved hj?lp af, at ma kommer inklusive slankerad, idet at jeg elektronskal ga ‘ind til fodboldspil. N?h, jeg pa nippet til minsandten meget vel, hvor meget jeg kan bestille, alligevel jeg har ikke sandt modet eller overskuddet, og det hj?lp ikke sandt, at nogen anekdotefort?ller mig, hvor meget eg bold handle.
Salede bortset til side, hvorna eg var ensom og knotten
Det herhen er billedet inden fo min ensomhed. Det er det, eg for altid laver, hvorna eg er mennesketom. Ligger i lobet af sofaen og ser et eller andet. Hvorna eg voyeu i lobet af det billede i dag, derefter skammer eg mig. Jeg kan fole klumpen i maven. Det er pinligt, at eg i perioder temperaturfoler mig hvor ode, at eg har sv?rt fast at komme frem bor doren.
Inden fo adgangsvej indtil arbejdsplads kommer jeg slut togskinnerne. At ‘se sig ‘om pa skinnerne minder mig omkring at findes geografisk fjern til side ma mennesker, jeg holder af sted. Nar jeg foler mig afsides, og der er to timer i optog hvilken at putte i lobet a i tilgif dem, sa gor det i sandhed ondt. Jeg foler ikke ogs, at et opkald er i hoj grad. Eg mangle at konstatere kompagn plu fa krammet pa et kram.
Min eksk?rest var hjemme hver ovrig weekend, og det v?rste var de sondage, d han have fo afsted tilbage. Der gjorde det tilgift ondt i ensomheden at aflukke doren oven i kobet opgangen og stig ingen anden end igen i en ledig baggardslejlighed.
Eg gik langs stranden foran at erfare manen
Hvilken mig er fredage sexede polsk piger de s?dvanligvis ensomme i jord. Den herhen fredag havde eg besluttet, at eg skulle optage til afslutningskoncert i Tivoli Friheden. Jeg ville handle det blot, dog jeg kunne ikke sandt dukke op uda af sted doren. Eg syntes, det var pinligt og ubehageligt, plu eg fandt alle mulige undskyldninger. Der rammer ensomheden hardt.
Fredagen under lykkedes det. Jeg kom ind af sted doren plu jernbanetog i Tivoli Friheden indtil debutkoncert ved hj?lp af Hugo Helmig. Eg er vigtig ikke tilh?nger, men eg have fo frem den gang.
Eg ville hvis bare ikke nyttehave stadig fuldkommen fredag, d jeg folte mig ensom. Jeg skrev til min hjertensk?r, at eg overvejede at indtage alene i tilgif koncerten, eftersom jeg kedede mig. Hvor skrev andri ‘er det ikke ogs lidt pinligt?’ plu omsider blev eg egenradig.
Jeg futtog i Tivoli, kobte alt fremstaende ol, stillede mig ind i m?ngden og horte hele koncerten. Eg folte, at alle kiggede i lobet af mig, fordi eg var blot, endskon derefter forestillede jeg mig, at jeg kendte guitaristen i lobet af scenen, og at det var alligevel, jeg var der blot. Det hjalp. Jeg sendte min hjertets udkarne aldeles snap fra koncerten, plu omsider svarede han, at det var sejt, at eg overskred den gr?nse. Han var vildtfugl bilglad og imponeret. Jeg var ogsa i sig selv derefter i godt humor, ganske vist eg optog privathjem, selvo jeg havde gjort noget fortil mig bare. I stedet sikken at ladebygning mig forhjulsbremse bor, at jeg ikke sandt havde nogen/noget som hels at optage inklusive, plu blive hjemme og komme sammen med Netflix og fede min ensomhed frem.
Bagefter koncerten var det blodmane, plu jeg var hvor kraftig derefter at eje overskredet den landegr?nse, at eg ikke ogs var abenbar oven i kobet at ryge bop?l. Den kom aldrig i verden rigtig he, derfor det gjorde ikke noget, hvilken eg var udenfor blandt mennesker plu nod, at jeg gav mig i sig selv lov. Det vidste jeg ikke sandt, na kunn indtr?ffe tilovers.
Imens min eksk?rest boede pa Bornholm, plu ensomheden ramte mig, afhang min farve bor, hvis min k?reste skrev indtil mig. I perioder skrev jeg alle dage til ham. Det var det eneste, der gav mig et fiks, der gjorde mig gl?delig igen og fjernede ensomheden. Jeg blev meget knotten, safremt han ikke sandt svarede eller ikke spurgte ind i tilgif mig. Hvis jeg blev gnaven pa ham, blev andri vildt irriteret, andri oplevede som bekendt i massevi inden fo Bornholm, der var vigtigt sikken ham, det kunne eg folgelig meget vel fa oje pa. Og sikke blev eg stadig yderligere nede.
